כתבה: נעמה אלפסי
יועצת ומנחה בגישת שפר
כשנפגשנו היתה התרגשות באויר. שנינו הרגשנו שזה זה .
התחתנו, ילדים, עבודה, שגרה וההתרגשות נעלמה.
במקומה אנחנו מוצאים את עצמינו רבים, מתווכחים, לא מרוצים
האם יש סיכוי להחזיר את האהבה? התשובה היא כן . בוודאות.
השאלה מי צריך לעשות את העבודה.
כשלא טוב לנו בזוגיות יש לנו רשימת תלונות כלפי בן הזוג.
מתי הזוגיות תשתפר? כשהוא יתקן דרכיו ויפסיק להעיר לי
או יפסיק לזרוק את הגרביים על הרצפה
כשהוא יעשה קניות כמו שצריך ולא יחפף, כשהוא יפסיק להיות קמצן כזה
כשהוא יבין שצריך לדבר עם הילדים ולא לצעוק עליהם
כשהוא יתחיל להתייחס אלי ולהעריך אותי.
כל אחד יכול להזדהות עם משפט אחד או שניים או שיש לכם
משפטים דומים משלכם. הזוגיות תשתפר כשבן הזוג ישתפר
הבעיה היחידה בגישה הזו שהיא לא ריאלית.
כמה שנים אם נשואים? שנה ? חמש? 25? 40?
לא משנה כמה שנים אתם מנסים לשנות את בן הזוג שלכם
זה לעולם לא יצליח.
בטח אתם אומרים לעצמכם, מה הקישקוש הזה. בעלי ממש השתנה
מאז שהתחתנו ועד היום.
ברור. אנשים משתנים. אנשים יכולים להשתנות. השאלה היא האם הם רוצים.
כשאדם רוצה להשתנות הוא עושה את זה. אבל כשאני רוצה שהוא ישתנה זה כבר סיפור אחר.
אם הוא לא רוצה זה לא יקרה. ומדוע שהוא ירצה? האם הוא נולד גדל והתחתן איתי כדי
לשרת אותי ואת רצונותי? הוא אדם בזכות עצמו עם דעות רצונות מחשבות חלומות ערכים
שהם שונים משלי. ויש לו זכות קיום בעולם בדיוק כמוני.
אז לשנות את בן הזוג אי אפשר ואם לא שמתם לב שזה מה שאתם מנסים לעשות
אז תבדקו את עצמכם טוב. מה פשר ההערות על הכביסה, הכלים, הגרביים, חינוך הילדים
וכו וכו? אנחנו מעירים כדי שהצד השני ישנה את התנהגותו.
אז מה בכל זאת אפשר לעשות כדי לשפר את הזוגיות? לשנות את החלק שלי בסיפור.
ומה החלק שלנו ? כאשר אני מעירה לבן הזוג שלי ולא מרוצה ממנו אני מעבירה מסר.
מסר שעובר באופן לא מודע מתחת לפני השטח. כלפי חוץ יתכן שאני מבקשת מאוד יפה
ואולי לא. אולי אני גם צועקת ומתעצבנת אבל העיקר הוא מה המחשבות שלי לגבי בן הזוג.
בנקודת המחלוקת שלי אני חושבת שהוא טועה, שהוא אפילו אדיוט שהוא לא מבין. שהוא לא אחראי
שהוא לא רגיש. רשימת "המחמאות" שיש לי על בן הזוג שלי בנקודת המחלוקת שלי היא ארוכה מאוד. לעומת זאת אם אבדוק מה אני חושבת על עצמי באותה נקודה אגלה שאני הצודקת , הקורבן שמשלם את המחיר על התנהגותו של בן הזוג. במחשבות שלי הפכתי אותו להיות הרע, השטן, הטועה ואילו אני המלאך הצודק. בלי מילים הצלחתי להקטין אותו להשפיל אותו לעשות ממנו אדם לא שווה. במערכות יחסים החלק שמתרחש מתחת לפני השטח, החלק הלא מודע חזק מאוד.
אני שופטת אותו ומקטינה אותו. כשמקטינים מישהו במחשבות , לא במילים הוא מרגיש את זה וכשהוא מרגיש את זה קורים שני דברים. הוא מתגונן והוא תוקף. לא בטוח שבקול רם . יכול להיות שגם אצלו זה בלב, במחשבות. הוא מצדיק את עצמו ומגנה אותי וכך נוצר ביננו מאבק גלוי או סמוי בו כל אחד מהצדדים משפיל את השני.
כדי לשנות את המצב אני צריכה להבין שהוא בדיוק כמוני אדם בעל זכות קיום עם מחשבות רצונות וערכים. עמדתו קיימת וניצבת מול העמדה שלי. אין לי זכויות יתר, אין לי מונופול על הצדק והאמת.
גם העמדה שלו היא לגיטימית . כאשר אפסיק לשפוט אותו ואכבד אותו ארוויח זוגיות נהדרת
כשארד מכס המשפט ואהיה לבת זוג מכבדת אביא לשינוי בדינמיקה ביננו.
מוזמנים לקרוא ולקבל מידע נוסף אודות:
