אינטימיות זוגית – לא מקום של ביקורת, אלא מקור כוח

מבט מגישת שפר

אינטימיות בזוגיות אינה מסתכמת במגע פיזי או בקרבה מינית.
אינטימיות אמיתית היא התחושה שבן או בת הזוג הם מקום בטוח עבורי.
מקום שבו אני יכולה להיות אני עם החוזקות וגם עם החולשות, עם הקשיים, הפחדים והלב החשוף מבלי לחשוש שזה ישמש נגדי.

מתוך המקום הזה, ורק מתוכו, יכולה לצמוח גם אינטימיות פיזית.
כאשר הזוגיות הופכת למרחב של ביקורת, עליונות, דרישות ותנאים -האינטימיות נעלמת, גם אם ממשיכים לחיות יחד, לתפקד ולנהל שגרה.

אין זוג שלא רוצה להרגיש קרבה.
אין זוג שלא מייחל לזוגיות כמקור כוח, ביטחון וחוסן.

מתי האינטימיות מתחילה להישחק?

ברוב הזוגות, האינטימיות לא נעלמת בבת אחת.
היא נשחקת לאט, כמעט בלי לשים לב – בין עומס לשגרה, בין הורות לעבודה, בין עייפות לציפיות שלא מדוברות.

זוגות רבים מנהלים עם הזמן מערכת יחסים סמויה של:
"אתה חייב לי".

אם אתה לא עונה על הצרכים שלי בדיוק כפי שאני רוצה, אם הדברים לא מתנהלים לפי הקצב, הסדר או הציפייה שלי – אני מגיבה בביקורת, בכעס, בתחושת עליונות או עלבון.

כך נוצר מרחב זוגי שבו:

• הולכים על ביצים
• חוששים מתגובות
• מפחדים להביא חולשה
• מרגישים שלא באמת מקבלים אותנו

וכשבן אדם לא מרגיש רצוי ומקובל בבית שלו:

• הוא לא יפתח לב.
• הוא לא יוציא רוך, אהבה או תשוקה.
• הוא ייסגר, יתגונן או יילחם.

ביקורת מייצרת מאבק – לא קרבה

ביקורת בזוגיות אינה רק אמירה. היא אווירה.
כשאדם מרגיש שמבקרים אותו, שהוא תמיד לא מספיק טוב או מאכזב – התגובה הטבעית שלו היא להחזיר ביקורת, ולעיתים אף חריפה יותר.
כך נוצר מאבק, כמעט כמו מאבק פיזי:
כל אחד נדרך, מתגונן, תוקף, מושך את החבל לכיוונו.

בגישת שפר מדגישים:
הבעיה בזוגיות אינה הפערים, השוני או חילוקי הדעות.
הבעיה מתחילה כשאין קבלה ולגיטימיות לשוני.

כשאחד מבני הזוג מרגיש:
"הדעה שלי היא הנכונה, ואתה לא סביר / לא נורמלי" – נוצר זלזול.
וזלזול הוא אחד הגורמים החזקים ביותר לניתוק רגשי ואובדן אינטימיות זוגית.

זוגות רבים מגלים שהבנה אינטלקטואלית לא מספיקה, ושנדרש תהליך מלווה.
בקורס ייעוץ זוגי של מרכז שפר, זוגות לומדים לזהות דפוסים של ביקורת ומאבקי כוח, ולבנות זוגיות שמבוססת על קבלה, אחריות אישית ואינטימיות רגשית ולא על מאבק.

צפו בסרטון המלצה על קורס ייעוץ זוגי במרכז שפר »

קבלה מייצרת את הטוב שבאדם

כאשר אדם מרגיש שמקבלים אותו גם עם החסרונות, גם עם הפערים, גם כשהוא לא מושלם – הוא כמעט תמיד יוציא מעצמו יותר טוב, יותר נדיבות ויותר רצון לתת.
לעומת זאת, כשאדם מרגיש שהוא נמדד כל הזמן – הוא לא ייתן. הוא יגן על עצמו.

אינטימיות לא יכולה להתקיים במקום שבו יש פחד: פחד לטעות, פחד להיחשף, פחד "לחטוף על הראש".

ככל שכל אחד מבני הזוג יבין שהוא לא מושלם, ושהוא אנושי ובעל חסרונות – תיווצר יותר קבלה, חמלה, קרבה ואינטימיות רגשית בין בני הזוג.

זוגיות של 100% – לא של 50%

גישת שפר מציעה שינוי עמוק בתפיסת הזוגיות:
זוגיות אינה חלוקה של 50-50.
היא דורשת 100% אחריות מכל אחד.
לא: "אני אתן רק אם הוא נותן", לא: "קודם שירצה אותי"

אלא:
אני אחראית על מה שאני מביאה למערכת.
אין לנו שליטה על בן או בת הזוג.
יש לנו שליטה רק על:

• העמדה שלי
• הדרך שלי לראות
• הבחירה שלי להיות בנתינה

כשאני לא מפחדת להיות "פראיירית", כשאני בוחרת לראות את האחר ולרצות בטובתו – נוצרת תנועה.
תפיסת ה-100% אינה טבעית לרובנו, והיא דורשת תרגול וליווי.
בקורס זוגיות בגישת שפר במרכז שפר, זוגות לומדים איך לקחת אחריות בלי לוותר על עצמם, ואיך להיות בנתינה מתוך בחירה ולא מתוך פחד או האשמה.

למה בתחילת הזוגיות זה מרגיש אחרת?

בתחילת הקשר, האינטימיות לרוב גדולה ועוצמתית. כל אחד מוכן לעשות הכול בשביל השני.
הפוקוס הוא לא על עצמי, אלא על האדם שמולי.
זה מה שיוצר:

• ביטחון
• פתיחות
• קרבה עמוקה
• תחושת "אני אהוב"

עם הזמן, כשהפערים והקונפליקטים מופיעים, כל אחד מתחיל למשוך את החבל לכיוונו.
הצרכים האישיים תופסים את המרכז, והנתינה מתחלפת בדרישות.
כאן מתחיל המאבק.

צפו בסרטון המלצה של רות רחמים על קורס ייעוץ זוגיות של מרכז שפר »

אינטימיות כבחירה יומיומית

אינטימיות זוגית לא חוזרת ביום אחד, ולא נבנית מפתרון קסם או טכניקה.
היא נבנית מתהליך:

• מרגעים קטנים של נוכחות,
• מהסכמה להקשיב גם כשלא נוח,
• מהיכולת להישאר בקשר גם בתוך אי-שלמות.

בגישת שפר לא מנסים "לתקן" את הזוגיות, אלא לפגוש אותה מחדש – מתוך בגרות, אחריות ובחירה.

דווקא היכולת להיות בקבלה של בן או בת הזוג גם כשלא הכול הולך כפי שאני רוצה – היא זו שמאפשרת לאינטימיות להיבנות.

שאלות נפוצות על אינטימיות זוגית בגישת שפר

• האם אינטימיות יכולה לחזור אחרי שנים של ריחוק?
  כן. בגישת שפר מבינים שאינטימיות לא נעלמת – אלא נסגרת כהגנה.
  כאשר הביקורת והמאבקים נרגעים, ומתחילה תנועה של קבלה ואחריות אישית, הלב נפתח בהדרגה מחדש.
• מה עושים כשאחד מבני הזוג רוצה קרבה והשני נסגר?
  סגירות היא לרוב תגובת הגנה, לא חוסר רצון בקשר.
  ככל שבן אדם מרגיש פחות נמדד ויותר לגיטימי כפי שהוא – כך פוחת הצורך להיסגר.
• האם קבלה פירושה לוותר על הצרכים שלי?
  לא. קבלה אינה ביטול עצמי, אלא ויתור על מאבקי כוח.
  דווקא מתוך קבלה אפשר לדבר על צרכים וגבולות בלי לפגוע באינטימיות.
• איך יודעים שהאינטימיות הזוגית נפגעה?
  כשיש פחות שיתוף, פחות רוך ופחות מגע ויותר זהירות, שתיקות, כעסים סמויים או בדידות בתוך הקשר – אלו סימנים לפחד להיחשף, לא לחוסר אהבה.

אינטימיות בזוגיות היא מרחב של חוסן

אינטימיות זוגית אמיתית היא המקום שבו:

• מותר להיות חלש
• מותר לטעות
• מותר לא לדעת
• מותר לחשוב אחרת
• ועדיין להרגיש רצוי ואהוב

זהו מרחב שמחזק את האדם ולכן גם את הזוגיות, ההורות והבית כולו.

במרכז שפר מלווים זוגות והורים בבניית קשרים שמבוססים על קבלה, כבוד, אחריות אישית וחוסן רגשי.
קורס ייעוץ זוגיות של מרכז שפר מיועד לזוגות שמרגישים שהאינטימיות נשחקה, שהקשר הפך למאבק או לתפקוד, ורוצים לבנות מחדש זוגיות קרובה, בטוחה ומחזקת, בגישת שפר.
לא כדי לתקן – אלא כדי לחזור להיות בקשר.

*מוזמנים להתרשם גם מסדנאות זוגיות שאנו במרכז שפר מציעים »