כשנולדים ילדים, משהו משתנה בעומק וגם נבנה מחדש.
האהבה מתרחבת, אבל הזמן, הסבלנות והאנרגיה מצטמצמים.
היום-יום מתמלא במשימות, לילות קצרים, סידורים אינסופיים, והזוגיות שפעם עמדה במרכז עלולה להדחק לפינה.
בגישת שפר, לא תופסים את הילד כמרכז שכל העולם סובב סביבו אלא הילד מצטרף למערכת הקיימת הוא חלק מהמשפחה, שותף משמעותי בחיים.
הוא לומד לתת ולקחת, להיות חלק מהעולם שממשיך גם כשהוא נולד.
גישה זו נובעת מהמחשבה שהאדם מגיע לעולם כשותף, נותן וחלק וזה נכון מגיל צעיר, בכל שלב כפי בשלותו של הילד.
יש בגישה זאת חיבור למציאות וכח להצמיח את הילד כאדם בעלם, היא מאפשרת לו להרגיש חלק, נותנת לו כלים להתמודד עם העולם כשותף,
במקום ליצור תחושה שכולם חייבים להסתובב סביבו ולחוות אכזבות ותסכול.
כשאנו כהורים שומרים על הזוגיות שלנו, במקום לדחוק אותה לצד, הילד מרוויח:
- מודל זוגי בריא – הורים עם זוגיות יציבה ואהבה הדדית.
- חוויה של שותפות משמעותית – הילד לומד להיות חלק פעיל במשפחה ובחיים בכלל, נותן מעצמו, מרגיש משמעותי וחלק מהמערכת.
למה ילדים "מאתגרים" את הזוגיות?
הילדים לא מחלישים זוגיות – הם מאירים את המקומות שזקוקים לתשומת לב.
לפני הלידה היה יותר זמן לשיחה, למגע, לצחוק. אחרי הלידה השגרה צפופה, העייפות מצטברת, והפערים בין בני הזוג מקבלים נפח.
חלק מהקשיים הזוגיים נובעים גם מהפערים בגישות להורות:
- "אני חושבת שהוא קשוח מדי."
- "הוא חושב שאני רכה מדי."
- היא מתמסרת לילדים ואני מתגעגע לזוגיות שהיתה לפני
- הפערים האלו יוצרים מאבק על מה נכון עבור הילד.
בגישת שפר הילד מצטרף למערכת הקיימת ולא הכל חייב להיות הסכמה מוחלטת בין ההורים.
הילדים אינם נפגעים מחוסר הסכמה כשיש כבוד והערכה בין ההורים לשוני אחד של השני, להפך: הם לומדים להתמודד עם שוני, לקבל דעות שונות ולגדול מחוויה זו של שותפות ובגרות.
צפו בסרטון על כלים לחיים ולא רק לזוגיות עם המנחה חנה גולדי בן דוד:
שלב ראשון: להבין את עצמנו מחדש
כשהורים הופכים להיות הורים, הזהות משתנה ויחד איתה הדינמיקה הזוגית.
בגישת שפר הצעד הראשון הוא להבין שאם הזוגיות חשובה לנו אז צריך לשים אותה במקום כבוד, הרבה פעמים השדר שנוצר בין בני הזוג הוא שהכל יותר חשוב ובטח הילדים הכי חשובים ואז היחס לבן או בת הזוג הוא קצר, עצבני ולא בנתינה כמו שהיה כשהכרנו, לילדים אנחנו נהיה בעמדת מסירות, סבלנות ונתינה אינסופית אבל אחד לשני בביקורת וחוסר קבלה ורק עם אינסוף ציפיות ואכזבות.
כשאנחנו מגיעים למקום הזה יתחילו מאבקים זוגיים, מרחק וקושי גדול ביננו.
ככל שיהיה ברור לנו שהזוגיות היא הבסיס למשפחה ואין פה יותר חשוב ופחות חשוב אלא שאם הילדים חשובים לי לא כדאי לי לדחוק את הזוגיות בשבילם לצד, זה לא דבר נכון בשבילם, ההפך.
כשילד מקבל מסר שהוא המרכז הוא נהיה באופן לא מודע יותר דורש ופחות נותן ומכיר טובה.
ככל שנהיה יחד כזוג מול הובלת הילדים וגידולם החברות והאהבה תגדל ביננו ונוכל לתת כח אחד לשני באתגרים היומיומיים מול הילדים ולא להפך.
שלב שני: מתח ואי הסכמה בזוגיות
הרבה מהמתח נובע מהרצון והנסיון לשנות את בן הזוג ולנסות שהוא יפעל או יחשוב כמו שאני רוצה.
ככל שנבין ששוני הוא דבר מובנה בזוגיות, אנחנו תמיד שני אנשים שונים ואין לנו אפשרות לשנות את בן או בת הזוג והאמת שזה גם לא נכון ולא יפה, כי אף אחד מאיתנו לא רוצה לחיות במערכת זוגית בתחושה שהוא לא מוערך וטעון שיפור. כשכל אחד לוקח אחריות על עולמו הפנימי ולא עסוק בביקורת ורצון לשנות את בן או בת הזוג נוצרת אפשרות להקשבה אמיתית ושיתוף פעולה גם כשקשה.
הרבה זוגות לא מפסיקים לדבר כי אין על מה, אלא כי כל שיחה נגמרת במתח.
בדר"כ השיחות ביננו נגמרות במתח כשיש שם באופן גלוי או סמוי ביקורת וחוסר שביעות רצון פעם אחר פעם, מציאות כזאת תגרום לכל אחד מאיתנו לרצות פחות ופחות את השיחות והדיבור המשותף, כי אף אחד מאיתנו לא רוצה כל הזמן להתקל בביקורת ובתחושה שלא שמחים בו ולא מרוצים ממנו ולא מעריכים את מי שהוא.
גישת שפר אומרת: לא לדבר פחות – אלא לדבר נכון.
עקרונות תקשורת שמחזקים את הזוגיות עם ילדים בבית
- לדבר כשאפשר להקשיב – לא אחרי יום מתוח או בכי.
- דינמיקה זוגית היא דיבור בין לבבות – תקשורת זוגית היא לא רק מילים, זה לא המילים שמשנות את השיח, זאת עמדת הנפש. וכשמגיעים לשיחה מתוך ביקורת, גם אם היא מבפנים ולא נאמרת, היא מורגשת ועוברת באותה מידה, בדר"כ לא נקבל חזרה הקשבה ורצון לקרבה ושינוי. כשאנחנו מגיעים לשיחה מתוך בקורת ותלונות הסיכוי לקבל שיחה משמעותית וטובה נמוך מאוד.
- ההבדל בין בקשה לדרישה בזוגיות – אבל להבין שבן הזוג לא אשם וחייב לספק לי את מבוקשי, אני יכולה לבקש צורך שיש לי, אבל לדעת שבקשה היא לא דרישה ובן הזוג יכול להענות לצורך אבל יכול גם לא להענות כי זה לא מתאים לו או גדול עליו
- כשיש לי תלונות לבן הזוג על החסרונות שלו או דברים שהוא לא מספק לי אני צריכה תמיד לזכור שגם לי יש חסרונות וגם אני לא מספקת לו כל מה שהוא רוצה ומתוך כך להתייחס אליו כמו שאני הייתי רוצה שיתייחסו אלי ואל החסרונות והמקומות הלא מושלמים שקיימים בי
- לנסות קודם להבין, לא לפתור – לפעמים בן הזוג לא מחפש פתרון, אלא רק אוזן קשבת.
- להודות על הדברים הקטנים – מציאות של הודיה והכרת הטוב אחד לשניה מחזירים את האמון וההערכה אחד לשני.
שלב שלישי: לשים את הזוגיות ביומן
הכל מתחיל בראש. כשברור לנו מבפנים שהזוגיות היא הבסיס המשפחתי והילד לא מפסיד ולא ניזוק מזה יהיה לנו יותר פשוט למצוא זמן משמעותי לצמיחה בזוגיות וכשהדברים פשוטים ושלמים מבפנים כל זוג ימצא את הדרך הנכונה לו .
זה יכול להיות ערב קבוע פעם בשבוע, הליכה משותפת, חופשה זוגית, קפה שקט בבוקר או רבע שעה של יחד, כל בחירה שלנו בזוגיות יכולה לתת כח וצמיחה לזוגיות ולבית כולו.
בסדנאות זוגיות של מרכז שפר לומדים: איך ניתן לבנות זוגיות קרובה ואוהבת לאורך זמן גם אחרי שהילדים מצטרפים למשפחה ואיך הצטרפות הילדים לא מחייבת שחיקה זוגית.
צפו בסרטון על לימודי ייעוץ זוגי במרכז שפר עם יועצת זוגית אורית פינסקי:
שלב רביעי: להתמודד עם חוסר הסכמה בין הורים
לא פעם הקושי הזוגי כשהילדים מגיעים קשור לפערים חינוכיים:
- אבא אומר "לא" – אמא אומרת "כן".
- כל אחד חושב שגישתו היא הנכונה.
גישת שפר ממליצה:
- לא לנסות להילחם על הסכמה מלאה.
- לתרגל גיבוי ולא הסכמה: להכיר ולהעריך את הדרך של בן הזוג, גם אם שונה משלנו.
- לא "להציל" את הילד אלא לתת לו להתמודד בתוך גבולות מאובטחים.
כך הילד לומד:
- להיות חלק פעיל, להתמודד עם מורכבות ושוני
- לקבל חוסן, כבוד ובגרות
- להרגיש שהוא מצטרף למערכת ולא המרכז שמקיף את כולם
שלב חמישי: לא לשכוח את עצמכם
השקט הפנימי של ההורה הוא הדלק של הזוגיות.
כשאנחנו רגועים ומכירים את הצרכים שלנו, הקשר עם בן הזוג רגוע ומכיל יותר והילדים חווים בית יציב ובטוח.
שלב שישי: לבקש עזרה כשצריך
לא צריך להגיע לקצה כדי לעשות שינוי.
כשלומדים זוגיות והורות מראש מקבלים תובנות, נקודת מבט חדשה וכלים שמאפשרים בניה הורית וזוגית.
אבל אם הגעתם לקושי ומשבר, לא כל אתגר חייב להיפתר לבד.
יועצים ומנחים בגישת שפר יאפשרו לכם להבין איפה הקושי ואיך ניתן לעשות שינוי משמעותי.
זה יאפשר לכם שינוי בכל המרחב הביתי:
- פחות מאבק – יותר חיבור
- פחות ניסיון לשנות את בן או בת הזוג – יותר קבלה
- פחות מתח – יותר קרבה
מה הקשר בין הורות לזוגיות?
בגישת שפר ברור: כל ילד שנולד מצטרף להורים, לזוגיות, לבית הקיים
כשיש זוגיות נוכחת, יציבה ואוהבת, הילד לומד תקשורת, כבוד ושותפות מהמודל שהוא רואה.
לכן קורס הדרכת הורים כולל התבוננות גם בזוגיות – הבית הוא מערכת אחת שבה כל חלק משפיע על האחר.
צפו בסרטון על קורס הדרכת הורים בגישת שפר עם ליאל הראל:
שאלות נפוצות
איך מוצאים זמן לזוגיות כשיש ילדים קטנים?
לא מחפשים זמן – יוצרים אותו. אם הזוגיות חשובה לנו ואנחנו לא פוחדים שהשקעה בזוגיות תבוא על חשבון הילדים ואפילו להפך נמצא זמן לזוגיות.
מה עושים כשיש פערים בגישה להורות?
לא מתווכחים על מי צודק – מבינים שהילדים שלנו קיבלו שני הורים ושוני לא מזיק אלא יכול אפילו להצמיח את הילד ולגדל אותו להבנה שיש שוני ופערים בחיים ואפשר לחיות איתם בכבוד.
איך מחזירים אינטימיות אחרי ריחוק?
ככל שנחווה הערכה ותחושת קבלה אמיתית אחד מהשניה במרחב הזוגי גם המרחב האינטימי יהיה מקום יותר רך וקרוב. העבודה הפנימית על הורדת ביקורת, לראות את בן או בת הזוג ואת צרכיו משפיעה מאוד גם על המרחב האינטימי. לפעמים המרחב האינטימי הוא כמעיין ראי של הדינמיקה והמחשבות שלנו אחד על השניה.
מה אם אחד מבני הזוג נסגר?
אנחנו נסגרים בדרך כלל כשאנחנו מרגישים ביקורת ותחושה שאנחנו לא מוערכים ולא מספיק טובים עבור בני הזוג שלנו, לכן כדי שבן או בת הזוג שלנו ירצו לשתף ולהפתח כדאי להוריד ביקורת ולהתחיל לקבל אותם על חסרונותיהם כמו שכל אחד מאיתנו היה רוצה שיקבלו אותו גם במקומות החסרים שלו.
האם נורמלי לריב יותר אחרי הלידה?
עומס ומתח יכולים להיות זרז למריבות, אבל זה לא חובה, מריבות ומתח קשורות בדרכ לביקורת, חוסר קבלה אחד של השני, אבל אם עושים עבודה אמיתית על קבלה והבנה שהמרחב הזוגי הוא לא רק שלי, והדעה שלי או התפיסות שלי הן לא היחידות שלגיטימיות יהיה נעים ומצמיח לשנינו במרחב הזוגי.
לסיכום
הורות משנה הכול, אבל לא חייבת לשנות את מה שחשוב באמת.
גישת שפר מלמדת: איך הילד מצטרף למערכת – הוא לא המרכז, והזוגיות נשארת בלב.
כך נוצרת מערכת שמצמיחה את הילד, נותנת לו כלים להתמודד עם החיים, ומעניקה לו חוויה של שותפות משמעותית.
זוגיות יציבה לא נוצרת מעצמה – היא נבנית כל יום מחדש: מהקשבה, מבחירה, קבלה והבנה שיש כאן עוד מישהו
המשמעות של להפוך להיות אדם זוגי היא לראות שיש כאן עוד מישהו.
כשיש חיבור – גם כשהבית רועש הלב רגוע.
רוצה לשמור על זוגיות חיה גם בתוך ההורות?
במרכז שפר מחכות לך מסגרות עומק להתפתחות זוגית והורית:
- סדנאות זוגיות מעשיות
- לימודי הדרכת הורים
- לימודי ייעוץ זוגי בגישת שפר
- שיחת התאמה אישית – למצוא יחד את הדרך המתאימה לכם
דבר/י איתנו ונחזיר את הזוגיות להיות הלב של הבית.
